Avatar

Please consider registering
guest

sp_LogInOut Log In sp_Registration Register

Register | Lost password?
Advanced Search

— Forum Scope —




— Match —





— Forum Options —





Minimum search word length is 4 characters - maximum search word length is 84 characters

sp_Feed Topic RSS sp_TopicIcon
Bernardo Carducci, hoogleraar psychologie en directeur van het Shyness Research Institute aan de Indiana University Southeast.
10 oktober 2018
17:00
Avatar
DRE
Member
Members

VVM leden
Forum Posts: 160
Member Since:
3 november 2017
sp_UserOfflineSmall Offline

Wat er gebeurde toen ik me voornam een ​​week uit te gaan

Uitgaand zijn kan je carrière een boost geven. Dit is wat er gebeurde toen deze verlegen schrijver het fake-te totdat ze het had gemaakt.

[Image Can Not Be Found]
[FOTO: FLICKR-GEBRUIKER EMILY MUCHA ]
Ik ben altijd verlegen geweest. Ik ben geneigd om mezelf te houden, en ik ben zelden de eerste die met een vreemde praat. Ik heb ook een hekel aan praten in grote groepen; Ik luister meestal gewoon en geef alleen mijn mening als ik ernaar vraag. Ik had mezelf erbij neergelegd dat ik introvert was en dat verlegenheid deel uitmaakte van mijn persoonlijkheid, maar ik ben altijd jaloers geweest op mensen die vriendelijk en extravert zijn.
 
Blijkt ongeveer 40% van de volwassenen denken dat ze verlegen zijn, volgens onderzoek van Indiana University Southeast. Terwijl ik wist dat ik niet de enige was, troostte, wilde ik zien hoe het was om als 60% te zijn. Ik besloot om een ​​week lang extravert te zijn met de gedachte dat het tijdelijk was. Ik zou terug kunnen gaan naar "mezelf" zijn toen het voorbij was.

Eerst moest ik het verschil begrijpen tussen verlegen zijn en introvert zijn . "Op het eerste gezicht lijken een verlegen persoon en een introverte blik precies op elkaar", zegt Bernardo Carducci, hoogleraar psychologie en directeur van het Shyness Research Institute aan de Indiana University Southeast. "Het kritische verschil zit aan de binnenkant."

Op een feest staat bijvoorbeeld een introverte aan de kant omdat ze er de voorkeur aan geven. "Er is minder sociale stimulatie en ze hebben een gevoeliger zenuwstelsel en verlaten liever lawaai", zegt Carducci. "Ze trekken zich terug uit de sociale wereld omdat ze stimulatie minimaliseren. Ze hebben vrienden, maar ze geven de voorkeur aan sociale functies die kleiner en rustelozer zijn. '

Verlegen mensen staan ​​aan de kant van een feest omdat ze vinden dat ze geen keus hebben, zegt Carducci. "Ze willen socialiseren, maar ze weten niet wat ze moeten doen", zegt hij. "Ze zijn zelfkritisch en denken dat ze om succesvol te zijn in het socialiseren, briljant moeten zijn en het leven van een feestje moeten zijn. Dat is niet waar, en hier sluiten ze zichzelf af. '

Ik heb me zeker geïdentificeerd met verlegen zijn, en Carducci vertelde me dat het goed zou zijn om te doen alsof je extravert en extrovert bent, maar het is misschien beter om te leren hoe je "met succes verlegen" kunt zijn, naar de persoon die ik echt ben, terwijl ik me ook comfortabel voel. nieuwe mensen ontmoeten. Het zou gewoon oefening kosten.

CONVERSATIE BOOT CAMP

Het eerste wat je moest doen, was je realiseren dat het conversatieproces niet willekeurig is. "Het volgt een specifiek proces, zoals een golfswing," zegt Carducci. "Het is een verworven vaardigheid; mensen worden niet geboren met de gave van de mond. Je kunt dit leren. "

Dit zijn de vijf stappen:
  1. Begin. Bereid een openingszin voor die iets weerspiegelt dat je gemeen hebt. "'Deze lijn is langer dan ik had verwacht', of de klassieker, 'Mooi weer dat we hebben' ', suggereert Carducci. "Als je iets eenvoudigs zegt, stuur je de boodschap:" Ik zou graag met je willen praten. Wil je met me praten?'"
  2. Stel jezelf voor. Als de andere persoon open staat voor een gesprek, volgt er een persoonlijke introductie, zegt Carducci. Dit omvat het vertellen van wie je bent en iets over jou. "Help jezelf en wees hierop voorbereid", zegt hij.
  3. Vis voor onderwerpen. De volgende stap is om onderwerpen weg te gooien voor mogelijke discussie. Carducci zegt dat je een recente vakantie zou kunnen noemen, een item in het nieuws, zoals de Olympische Spelen of verkiezingen, of iets dat gaande is in jouw stad. "Je moet je geen mislukkeling voelen als mensen niet reageren op het onderwerp dat je hebt weggegooid", zegt hij. "Het kan twee of drie pogingen kosten."
  4. Uitbreiden over een onderwerp. Wanneer je een onderwerp weggooit dat een reactie krijgt, gebruik het om uit te breiden naar iets dat verwant is, suggereert Carducci. Als u bijvoorbeeld uw vakantie bespreekt, kunt u praten over het eten dat u hebt gegeten of over de muziek die u hebt gehoord.
  5. Beëindig het gesprek. De laatste stap is een gracieus einde aan je praten. "Zorg ervoor dat je de persoon laat weten dat het gesprek ten einde loopt", zegt Carducci. "Je zou kunnen zeggen," Ik moet snel gaan, maar ik heb een geweldige tijd met kletsen. " Uiting geven aan dankbaarheid en de weg bereiden voor een toekomstig gesprek. "

WERKEN AAN MIJN ZELFBESPREKING

Verlegenheid brengt ook te veel zelfbewustzijn, excessieve negatieve zelfevaluatie en excessieve negatieve zelfbezorgdheid met zich mee, zegt Carducci. Aandacht besteden aan mijn zelfvertrouwen zou de tweede helft van mijn uitdaging zijn. Ik was op de middelbare school gepest en een deel van dat negatieve gesprek blijft hangen.

Verrassend genoeg kan Judy Robinett, auteur van How to Be a Power Connector , een relatie hebben. Ze werd gepest op de middelbare school en had het gevoel dat ze niet veel te bieden had voor mensen. "Ik had niet het gevoel dat ik erin paste", zegt ze.

Robinett maakte een plan om haar verlegenheid te overwinnen toen ze de bedrijfswereld betrad en zag dat anderen werkaanbiedingen kregen, ook al werkten ze niet harder. "Achter het organisatieschema van bedrijven bevindt zich een heel ander raster," zegt ze. "Het netwerk van krachtspelers heeft invloed op aanbevelingen. Ik wilde in die kring zijn, dus ik werkte aan het verbeteren van mijn emotionele IQ-vaardigheden, "zegt Robinett.

De sleutel is bewustwording, planning en oefenen, zegt Robinett. Ze begon met te glimlachen en hallo te zeggen tegen anderen. Dan zou ze het ijs breken door een echt compliment aan te bieden. Toen ze evenementen bijwoonde, identificeerde Robinett de connector in de kamer en bedacht ze hoe ze die persoon kon helpen, wetende dat ze haar waarschijnlijk bij anderen zouden introduceren.

Robinett leerde ook om zich bij groepen aan te sluiten door naar de tenen van mensen te kijken: "Als je een kamer binnenloopt en een cirkel van mensen met hun tenen naar binnen ziet, is dat een teken dat het een gesloten groep is en je kunt niet onderbreken", zegt ze. "Als mensen niet zo strak gegroepeerd zijn," legt ze uit, "staan ​​ze open voor iemand die luistert of meedoet."

Het hielp Robinett om een ​​'overwinningslogboek' bij te houden, een lijst met je prestaties om wekelijks te beoordelen wanneer je begint te voelen dat je niet goed genoeg bent. "Dit zijn dingen die je gevoel van eigenwaarde kunnen vergroten en jezelf kunnen bewijzen dat je het soort persoon bent dat actie onderneemt," zegt ze.

HET SAMENBRENGEN

Gewapend met een gespreksblauwdruk en een overwinningslogboek waagde ik me in de wereld, klaar om verbinding te maken. Een week lang zocht ik naar mogelijkheden om nieuwe mensen te ontmoeten. Ik raakte gesprekken aan met kassiers en obers. Ik bood me aan om samen te werken met een nieuw lid van mijn klas in de sportschool en leerde haar kennen. En ik zat vrijwillig bij een groep vreemdelingen tijdens een evenement, hoewel ik iemand aan een andere tafel kende. Ik heb een paar visitekaartjes verzameld die kunnen leiden tot nieuw werk. Ik heb zelfs twee mensen verbonden waarvan ik dacht dat ze elkaar zouden ontmoeten.

Voor iemand die extravert of extrovert is, klinkt mijn week waarschijnlijk als normaal leven, maar voor iemand die verlegen is, was het een grote stap. Ik dacht dat ik me misschien moe of overweldigd zou voelen, maar ik voelde me echt gesterkt door de ervaring, wat betekent dat ik misschien niet zo introvert ben als ik ooit dacht. Ik zal over een paar weken een conferentie bijwonen en in plaats van bang te zijn voor het netwerkgedeelte, kijk ik ernaar uit meer nieuwe contacten te leggen.

Succesvol zijn, neemt regelmatig oefening. "Verander wat je doet en niet wie je bent", zegt Carducci. "Uiteindelijk zul je het soort persoon zijn die het prettig vindt om met anderen te praten. Als je dat gaat doen, "zegt hij," zullen mensen je zien als iemand met wie veel mensen graag praten, en ze zullen naar je toe komen. "

https://www.fastcompany.com/3063096/what-happened-when-a-shy-person-pretended-to-be-outgoing-for-a-week